Diesen Beitrag widme ich einer Serie, die meiner Meinung nach viel zu schnell in das Nirvana der abgesetzten Fernsehserien übergehen musste. Das wäre mit ein bisschen mehr Feingefühl in den ersten Episoden (und im Pilot) nämlich gar nicht nötig gewesen.

Aber erstmal eine grobe Beschreibung:  Firefly ist keine klassische Science-Fiction-Serie, worin Menschen in die weite Galaxie reisen und auf Außerirdische treffen. Solche gibt es dort erst gar nicht. Vielmehr hat sich der Produzent Joss Whedon in eine Zukunft gewagt, wo die Menschheit sich im All ausgebreitet hat und Siedlungen entstanden sind, die an den wilden Western erinnern. Die Allianz herrscht, etwa wie das Imperium in Star Wars, über die meisten Gebiete. In den so genannten Randgebieten versucht die Crew der Firefly sich mit Schmuggel über Wasser zu halten. Die Crew an sich ist sehr interessant zusammengewürfelt und besteht aus ein paar Kleinkriminellen und einem Söldner. Ständige Gäste sind eine Kurtisane (die im wilden Firefly-Westen gesellschaftlich sehr hoch angesehen ist), einem Reverent, einem Doktor und seiner verrückten, hochintelligenten Schwester. Mehr zur Handlung gibt es auf Wikipedia.

Im Großen und Ganzen erinnert die Serie oft an alte Westernfilme, was der Serie meiner Meinung nach ein großes Potential gibt/gab, denn noch nie zuvor hatte jemand die Idee, einen Western ins All zu verlegen.

Woran es bei der Umsetzung haperte waren wohl die unterschiedlichen Vorstellungen vom Sender Fox und Serien-Macher Joss Whedon (heißt es zumindest bei Wikipedia). Während sich Fox eine aktionreiche Serie wünschte, lieferte Whedon anscheinend zu viel an komplexen gesellschaftlichen Strukturen. Kombiniert ergab dieses Konstrukt im Pilotfilm und in den ersten Episoden ein Serien-Todesurteil: Ohne den sozialen Hintergrund der Gesellschaft zu erklären, beginnt der Pilot mit einem Gefecht, das eher an einen schlechten Kriegsfilm als an eine Science-Fiction-Serie erinnert. Denn man weiß nicht wo man ist und bekommt auch nach einer Stunde Kampf keine Erklärung über den Sinn des Gefechts. Da fragt man sich: Warum zum Teufel sieht eine Science-Fiction-Serie im ersten Moment wie ein schlechter Kriegsfilm aus (der zudem nur die komplexe Soziale Struktur andeutet und es verpasst sie zu erklären). Das geht in den ersten zwei Episoden weiter: Der Zuschauer wird im Stich gelassen und bekommt nur durch einen Wikipedia-Artikel Infos über die Handlung.

Hätte mich mein Freund nicht zum Weitergucken überredet, hätte ich in diesem Moment ausgeschaltet (habe ich übrigens auch im ersten Anlauf). Trotzdem muss ich sagen, dass ich die Serie mit jeder weiteren Episode immer lieber mochte und die gesamte Serie in unserem Regal darauf wartet, in spätestens einem Jahr noch mal geguckt zu werden.

Da geht es mir übrigens wie vielen anderen Fans, die sich wenigstens ein Ende für ihre Serie gewünscht hatten und dies mit dem Film Serenity auch bekommen haben. Aber auch hier wurde die Umsetzung der Handlung wieder einmal nicht gerecht. In weiteren Staffeln wären diese Charaktere zweifellos besser aufgehoben gewesen, Herr Rupert Murdoch.

Übrigens finde ich auch sehr interessant, dass im Universum zwei Sprachen gesprochen werden: Englisch und Chinesisch (weshalb ich die Serie ausnahmsweise lieber in der deutschen Fassung sehe). Chinesische Einschübe verwirren echt.

Shinfo: Joss Whedon war auch Produzent der Serien Buffy-Im Bann der Dämonen und Angel-Jäger der Finsternis (wer sich noch dran erinnern kann). Auch witzig und aus Whedons Feder: Dr. Horrible’s Sing-Along Blog mit Neil Patrick Harris (bekannt aus der Sitcom How I met you mother).

- keine Zeit (eine sehr sehr faule Ausrede, die leider trotzdem zutrifft)

- keine Lust, weil meine Diät irgendwann einfach keinen mehr interessiert (am wenigsten mich)

Aber zum Glück gibt es Kollegen, die sich Gedanken über meine Freizeitgestaltung machen. Deshalb werde ich ab heute MEIN Thema in den Mittelpunkt dieses Weblogs ziehen: Serien. Die von euch, die mich kennen, wissen, dass ich ein Junkie bin und zwar längst nicht alles gucke – dafür aber vieles (auch solche, die es in Deutschland noch nicht gibt).

Das macht mich zwar nicht zur Expertin, aber ich bilde mir das jetzt einfach ein, wenigstens Ahnung zu haben.

Der erste Beitrag folgt nachdem ich heute Abend den Film zu Firefly gesehen habe. Dann gibts die erste Serienbewertung oder zumindest ein Einblick in das No-Name-Produkt, das FOX abgesetzt hat.

Achja: Für Anregungen bin ich immer zu haben (fragt meinen Kollegen).

P.S. Leider hab ich es nicht hinbekommen, die Bilder von meinem iPhone auf das iPad der Tagungsstätte zu übertragen… Deshalb hole ich das am WE Zuhause nach und Lade welche hoch.

P.S.: Im Nachhinein bin ich mir übrigens sicher, dass mein Kollege mich mit diesem Auftrag nur ärgern wollte (weil ich neu bin). So nach dem Motto: Hol mir doch bitte mal den Lufthammer. Aber er soll’s mal abwarten. Irgendwann bietet sich mir die Gelegenheit, ihm einen Termin bei FKKlern verdeckt unterzujubeln

Ärgert mich ja schon irgendwie, dass ich so anfällig für so etwas bin. Eine Auflösung der Situation gab’s auch nicht. Aber ich bin mir sicher, dass er innerlich laut über mich gelacht hat (meine Kollegen denken das auch).

Ohne Worte

Eigentlich wollte ich lediglich versprochene Bilder von einem Freizeitevent, dass die Stadt geplant hatte, vorbeibringen. Leider war die Person, der ich eben diese versprochen hatte, nicht im Haus. Der Pfötner schickte mich also zu einer Dame, die die Datei im Namen ihres Kollegen entgegen nehmen sollte. Leider konnte diese wiederrum nichts mit meinem USB-Stick anfangen und ging mit mir in die nächste Etage, um eine Kollegin um Hilfe zu bitten. Da sie nicht auffindbar war, wurde die stark geschminkte Dame suchen. Und das machte sie auch. Sie rannte zunächst von einer zur anderen Tür, um Kollegen zu fragen, ob diese wüssten, wo sie die besagte Person befindet. Doch niemand konnte helfen und so nahm die kleine, geschminkte Frau ein Telefon in die Hand und telefonierte einen nach dem anderen ab, um die selbe Frage zu stellen.

Meine Erleichterung beim Satz „Ach, da ist sie ja.“ kann man wahrscheinlich erahnen. Mit der Hoffnung, dass ich fünf Minuten später wieder in der Redaktion sitzen werde, gingen wir in das Büro, wo die „Zuständige“ meinen USB-Stick vergewaltigte. Sie schob es in verschiedene Ports, schüttelte dann den Kopf und probierte einen anderen Eingang aus – ohne die Hardware zu entfernen…

Ich wurde immer ungeduldiger. Nach zwei Neustarts und einer erfolgreichen Datenübertragung erhielt ich meinen USB-Stick zurück. Und zwar mit den Worten: „Ich habe meinen Computer vorsichtshalber mal vom Netz getrennt.“ Nach dem Motto: Wer weiß, welche Viren sich auf Ihrer Hardware verstecken. *schluck*

Später fand ich heraus, dass eine Datei-Einlesung nur auf ihrem Rechner erlaubt ist, weil ansonsten das gesamte Netz des Verbundes verseucht werden könnte (es wären also auch andere Städte betroffen). Von dem Vorschlag, einfach auf jedem Rechner einen Virusscanner zu installieren, wollte die Dame allerdings dann auch  nichts wissen. Fortschrittlich!

Eine halbe Stunde später saß ich übrigens wieder in der Redaktion. Obwohl das Rathaus nur zwei Minuten von dort entfernt ist.

Wenn da nicht diese Stille gewesen wäre. Aus irgendeinem Grund konnte ich nichts mehr schreiben und starrte nur noch auf meinen Artikel mit einer viel zu banalen Überschrift (deshalb sollte man die übrigens immer zum Schluss texten).

Was also nun? Anstatt zu arbeiten, googelte ich nach „Dönersuche“, „Döner am Wa….turm“ und fand schließlich einen Imbiss (erst im Internet, 5 Min. später mit dem Auto). Mein Gedanke war: lecker essen, weniger Punkte als wieder bei McDs zu speisen. Im Nachhinein wohl eher nicht, denn das Hühnerfrikassee mit Reis aus der Kantine hat 17 Punkte. Der Wrap bei McDs nur 11. Unglaublich! Nächstes Mal gibts wieder Fast Food. Scheiß was auf die „gut bürgerliche Küche“. Aber lecker wars *träum*.

Wenn es das nächste Mal still wird, höre ich einfach Musik.

Die Erklärung: Am Wochende hatte ich zwei Termine für die Zeitung. Einer davon sollte aktuell in der Montagsausgabe veröffentlicht werden. Dummerweise schickte ich falschen der beiden Berichte zum Sonntagsdienst. Ein fataler Fehler, der mir erst kurz vor sieben Uhr auffiel)

In Panik rief ich also meinen Kollegen an und fragte nach, wie lange die Kollegen noch in der Redaktion sitzen. Voller Hoffnung, dass der Fehler nicht auffällt (was natürlich totaler Quatsch ist), verspreche ich also dem Kollegen in der Sonntagsredaktion, den 80-Zeiler noch schnell zu schreiben. Eine halbe Stunde sollte ich dazu Zeit haben. Doch sobald ich den Hörer aufgelegt hatte, stieg die Panik weiter.  Unter normalen Umständen wäre dieses Zeitlimit kein Problem gewesen. Allerdings unterschätzte ich den Druck, der immer stärker wurde, meine Hände zittern ließ und meine Wangen rot anschwellen ließ. „Scheiße, was habe ich da nur wieder verbockt!“

Zum Glück und natürlich auch zur Steigerung meiner peinlichen Gerührtheit rief eine viertel Stunde später (Stand: 60 Zeilen) ein Redakteur an, um mir die Nachricht zu übermitteln, dass der andere Text veröffentlicht wird. 1000 Steine purzeln nach und nach von meinem Herzen und ich wollte mehr und mehr vor Scham sterben.

Wie gehe ich jetzt mit der Situation um? Erste Maßnahme: ich muss mich bei meinen Kollegen für das Chaos entschuldigen. Zweite Maßnahme: Fehlernachbereitung. Es gibt ein Dokument mit einer Liste, die ich führe. Dort schreibe ich auf, was ich falsch gemacht habe. Also keine Kleinigkeiten, aber gravierende Fehler wie zum Beispiel eine alt eingesessene Päda-Lehrerin als Referendarin zu degradieren. All diese Fehler entschuldige ich persönlich und schreibe Strategien auf, um eben solche zu vermeiden. Das sind zumeist einfache Sätze wie: „beim nächsten Mal logisch nachdenken“ oder „nicht alles auf ein Mal, sondern lieber nacheinander machen“.

In der Regel verschaffen mir diese Fehleranalysen ein besseres Gefühl. Heute ist das jedoch anders. Deshalb habe ich beschlossen, mich hiermit an den Pranger zu stellen (@kysira: bitte auf die Finger hauen). Im Moment habe ich keine gute Meinung von mir, was mir eine gerechte Strafe für mein Vergehen scheint… eine „Naturalstrafe“, wie ein Richter es einmal treffend in einer Verhandlung nannte. (Dieses Wort wollte ich schon lange anbringen.)

Wir hätten die Süßigkeiten wohl doch lieber den Kindern geben sollen, statt sie selbst zu essen.